Как нам, женщинам, порой хочется жить налегке, просто следуя чьему-то совету. Только вот как разобраться, какие советы принесут нам пользу, помогут нам стать счастливой, а какие вредные модные советы для женщин ка-ак дадут нам волшебный пинок, чтоб мы летели и радовались по жизни…
Давайте разбираться. И говорить в этой статье мы будем, конечно же о нас, женщинах. Ну, и непременно, о мужчинах. Куда же без них?)
В чём заключается женская жизненная сила? Рассказываем в книге👇
Вредные модные советы для женщин
Для начала поговорим о нашем всём — о женственности. Столько книг выпущено, столько фильмов снято, столько картин написано — не счесть. А тема всё равно актуальна. Всё бродим мы, женщины, в поиске Её Величества женственности.
Как её развить, если «природа обделила»? Как стать женственной?
Не будем придумывать велосипед. Давайте попробуем пойти проторенной дорожкой. Используем самый простой способ — шопинг.
Купите себе платье, сумочку, ну или на худой конец новое бельё — и вы непременно станете женственной.
Никаких бесплатных радостей! Только за деньги. Хорошенько потратьтесь на себя. Обойдите все мега-маркеты с бутиками для женщин, истопчите ноги в кровь и… Ни в коем случае не берите такси.
Настоящая “баба” настолько сильна, что потащит на себе не только все сделанные покупки, но и продавцов, которые ей это всё повтюхивали.
Особенно, если это будут продавцы-мужчины..
Доползите таки до своей квартиры, желательно расположенной на верхнем этаже, (с целлюлитом же тоже надо как-то бороться, а тут самый тот случай: тяжести и ступеньки).
А, ещё.. Про порадовать себя.
Пирожное. Нет — лучше торт. Да, непременно торт. И непременно с крЭмом. Предложение про целлюлит в вышестоящем тексте пропустите мимо. Надо оно вам? Вас и такой любит мужчина, э-э-э, если он имеется, конечно.
А вот если не имеется — тогда вообще всё равно: кушай, деточка, на здоровье, за ма-му, за па-пу, за лю-биии-мого будущегооо((
Нет, я конечно верю, что если начать с нарядов, красивой осанки, чистой вымытой вовремя головы — это может дать стимул вам стать женственной.
Но! Внимание! Не прямой ли это путь в шопоголики — радовать себя через вкусняшки и одёжки, ну и другие всякие мелочи в виде сотой баночки крема или вот именно этой красивой картины в прихожую, чтоб закрыть пятно на обоях.
Думаем, красавицы — бабоньки)
И далее вредные модные советы для женщин. Про стиль
Сейчас мода пестрит на все и вся цвета радуги, и даже на серо-буро-малиновые оттенки. Во что только мы женщины, не умудряемся нарядиться.
И мини-юбки мы поносили с буклями на голове (70-е годы), и бананы с косухой (80-е, 90-е годы), и леггинсы в яркий принт, и вязаные пуловеры, кримпленовые платья в цветочек и не только, джинсы-рванки, майки-топы…
Ууу, список можно продолжать и продолжать. Сами, пожалуй, повспоминайте.
Но всё же. Куда без маленького черного коктейльного платья? Признаю, и у меня когда-то было парочку таких, которые из моды не выходили, представляете?))
И сейчас бы хранились бы, да вот только не помню тот момент смелости, когда моя трезвая рука куда-то благополучно подевала их. Ну да бог с ними..
Просто вот о чем это я.
Чёрный. Наш “любимый” чёрный. Это вам не серый мышиный, который не виден. Это черный!! Понимаете! Это вызов! Это женщина-ночь! Женщина вамп! Гы-гы)
Вычитала в одной книжке, что чёрный цвет — это дешёвый способ быть элегантной. Как вам такое мнение? Согласны? Тогда немедленно пересмотрите свой гардероб.
Слишком много цвета в вашем шкафу? Там поселилась радуга? Да что за безвкусие?!
Чёрный и только элегантный чёрный! Не изменяйте вечному празднику дешёвой элегантности и коктейльности. И жизнь ваша будет точно “яркой”.
Ну, в общем, вы понимаете о чём я)
Серый? Да, поносите его немного. Особенно если жизнь мёдом кажется. Вмиг всё остепенится, веселье сменится серыми буднями, можно будет спокойно сидеть у окна в пледе с кошкой на шее, или ещё где-то там.. Можно рыдать, грустить, хандрить… Ведь вы в сером! Э-эх! Мышиная королева! Чем не королева?
Ну и конечно-же хаки. Оочень практично! Так сказать, танки грязи не боятся. Можно шагать в размашку, особенно если в штанах хаки, грязи видно не будет, если заляпаешься, нечаянно влетев с разгону в лужу.
Ну или машина не заметит, подумает, что забор сеткой камуфляжной прикрыт, и обрызгает. Не видно будет брызгов — не волнуйтесь. Вы сделали правильный выбор!)
К тому же никакой мужчина к вам не подойдёт. Ни один маньяк не догонит. А зачем? Вдруг услыхав шаги за своей спиной эта воительница как сделает неожиданный хук справа. А маньяку это надо? Нет. Ему уж лучше на каблуках и в короткой юбочке жертву. Опять гы-гы.
Да, кстати, сумки женщине-хаки никто из мужчин поднести не предложит, а значит не будет одолевать вас своим излишним вниманием. Вот и ладно. Сама — значит сама. Вон она какая я умница!)
Вредные модные советы для женщин о мужчинах
Раз уж мы о них заговорили…
В поисках брака
Как быстро найти “суженого”. Ну, э-э, или на худой конец, просто шобы было… Одной тоже временами ведь плоховато, грустно, особенно когда хлеб в доме закончился или масло растительное, есть хочется, а послать в магазин некого.
Но всё же мужчины любят женственных. Так говорят… Ну, бытует мнение. Мы его допустим.
Как стать женственной, вы уже знаете из текста выше. Побольше шмоток, сладкого, и самостоятельности. Вы же сильная, ёлы-палы!
Как поймать его в силки:
1. Одевайтесь в своем стиле.
Выберите сейчас. Или только черно-серая гамма. Или уж ярко — значит ярко.
Однако, хочу посоветовать. Хорошенько подойдите к этому вопросы — на хорошего ловца и зверь бежит. Тут лучше взять всё же что-то яркое. Пусть ваша одежда пестрит!
Можно использовать леопардовые принты, красные юбки карандаши с завышенной талией, блузы в мелкие пуговки с большим декольте. Ну и конечно же при этом наденьте “пуш-ап”, если матушка-природа обделила.
2. И каблууукиии!
Куда без них.
Хищница вы или кто, в конце концов. Вдруг жертва упадет и вам надо будет её зафиксировать чем-то. Каблучок как раз и пригодится) Только ш-ш-ш об этом. Я вам этого не говорила, милые дамы))
3. Кстати, поговорим о первом свидании.
Дать или не дать — вот в чём вопрос! Ой, или не так писал Шекспир? Ну да ладно. Запамятовала)
Сценарий:
Допустим, он загипнотизировано последовал за вашим зад.., ой, разрезом на красной юбке. Каблучки цокают, глазёнки ваши блестят, тортик в руке и чай) Смелее приглашайте в гости!
На чай, конечно же. А вы о чём подумали? Позаботьтесь обо всём самостоятельно. Цветы заранее купите, поставьте в вазу, чтоб ему тратиться не пришлось. А торт и чай у вас уже в руках.
Ну и усадите экспонат, пусть сидит и смотрит, какая вы хозяйка отличная, как грациозно пакетик от чая в чашке бабушкиного сервиза “Мадонна” заваривать умеете. И ещё торт резать.
Хотя.. Может торт попросить его порезать? Ну, если не боитесь, что испугается обязанностей — просите. Тут уж по интуиции, девоньки.
Так всё же, быть или не быть? О, тут правильно вспомнила Шекспира)
Пусть быть. Быть тебе моим мужем, милый! Берите инициативу в свои руки, и скорее, чтоб туман в его очах не пропал после разреза на красной юбке и цокота каблуков. Так глядишь в таком состоянии и до загса дотяните его.
А что потом? А потом к нам в школу, прорабатывать тему отношений))
Уж простите, не удержалась. Ну люблю я вас, девочки, и себя, конечно же. Шишки-то общие у нас бывают.
Как быть замужем и при этом оставаться сильной бабой
Ну, допустим, вы его каким-либо образом “добились” (именно так).
Самое время подумать о всяких мелочах жизни. Еще несколько вредных советов для нас, женщин.
1. Щекотливые вопросы о деньгах, совместные расходы на продукты и мелкие или не очень подарки
Многие дамы из тренингов “как стать стервой” узнали интересный аргумент: «никогда ничего не проси, сами предложат и сами всё дадут» и возомнили себя гордой магичкой. Мол, я сама заработать себе на подарки могу, а ты так, полюби меня такой, какая я есть.
Что ж, дамы, неплохой вывод. Сама — значит сама. Самооценку может таким образом как раз себе и повысите. О-отлично помогает! ЯЖеБаба!!! Я всё могу. А он? Нужны мне его подарки и добычи.
Вы, главное, в этот момент не волнуйтесь. Поскольку мужчины любят дарить подарки, не вам, так другой дамочке подарит. Не заскучает с вами, не боитесь.
А просить — так это вообще, что ещё за стыд и позор. Сам должен догадаться, отчего вы молчите третьи сутки и в лучшем случае ему яичницу готовите три раза в день, ну или омлет, на худой конец.
А вы вовсе не обязаны говорить о своих желаниях. Пусть сам догадывается, а то вдруг с вас загадочность ка-ак упадёт, и станет ему с вами неинтересно.
2. Правильно выстроенный разговор и субординация
Говорить с мужчиной надо по большему счёту в приказном тоне. “Бабы мани” на лавках говорят, так доходит до них быстрее.
Может вы испробуете и напишите в комментариях, как увеличилась после вашего приказного тона пробежка мужа до магазина за хлебушком, или полка неимоверно быстро сама по себе как-то повесилась в нужном месте. А может починился кран, который капал полвека? Вот уж везуха будет!
А, ещё. Можно также, если медлит или не реагирует, в приказном тоне сказать мужчине, что он неумный. Что я, мол, сама лучше знаю, как правильно всё сделать. И таки самостоятельно починить протекающий полувековой кран. Вот гордости у вас будет то! ЯЖеБаба, ёлы-палы!
3. Используйте метод сравнения
Это всегда работает. А вот Васяя…! (Ох уж эти васи, простите, уважаемые Васи. Очень надеюсь, что не только васи, но и другие мужчины эту статью в глаза не видят. А то спать, как мне с чистой своей совестью за столько добрые советы?)
Не давайте мужчине расслабиться. Приводите ему примеры: сосед, коллега ваш по работе, “мой папа”, алкаш с соседнего подъезда — они все и то лучше бы сделали. А ты?
И пусть думает, кто он после этого. Зато вы на высоте! Вон какая Вумная королевишна, всё про всех удачных мужчин знает, и еще и ношу свою гордо несёт — неудачника на своей хрупкой шее.
Эх, чем не боХиня.
4. Хандрите? Напроситесь на комплимент
Ну находит на нас женщин хандра временами, особенно когда перед зеркалом встанешь, покрутишься, самооценочка низенькая такая, любви к себе маловато, радовать себя можете только платьями, которые не всегда скрывают “пирожные” части ваших бедер… Что делать? У вас есть мужчина! Ура!
Занимаем позу №1. Встаём перед зеркалом и громко начинаем причитать и ругать себя разными словами, перечисляя все свои недостатки. Можно ещё поныть, постонать, скорчить страдальческую рожу…
Мужчина будет настолько ошеломлён, что вмиг станет вас успокаивать, развлекать, отводить вас от зловредного зеркала.
И глядишь скажет вам пару-тройку успокоительных комплиментов: и вовсе вы не такая толстая, вон Манька из третьего подъезда намного толще. И волосы у тебя не редкие, вон тетя Шура вообще в свои 60 в парике ходит, а тебе только 40 (или вставьте свою дату).
Эффект достигнут. Вы красивее тёть шур и других тёть из третьего подъезда. Можно дальше быть на расслабоне и не утруждаться саморазвитием. Пусть этим занимаются незамужние. А вам оно зачем? Мужчина есть — куда денется теперь?)
И не важно, что после этой сцены он будет все реже любоваться вашими пусть даже слегка, как ему до этого казалось округловатыми женственными мягкими бёдрами. Или не захочется вас погладить по нежным шелковистым тонким локонам… Зато вы получили свою дозу комплиментов.
А со своими тараканами возникшими на ваш счет пусть сам справляется. Он же мужик!
5. Пилить или хвалить?
Смотря чего хотите добиться, но лучше, чтоб не расслаблялся.
Если мужчина с вами заскучал, можно время от времени устраивать ему настоящий итальянский скандал (как в кино!). Покричите, выпустите пар, побейте посуду… Чем не развлечение?
И это его проблемы, если он посчитает вас ненормальной. Вы же знаете, что вы вполне адекватная особа. А он опять же сам пусть со своим вИдением ситуации разбирается сам. Мужик он или нет, опять же.
Да, кстати. Чтоб сильно в панику о вашей адекватности не впадал, по возможности хвалите его. Не часто. Так, чтоб сохранить чуткость и доверие в отношениях. Ну вы понимаете. Наша задача — не переборщить. А то вдруг сбежать от постоянного пиления захочет. Ведь он еще может принести кучу пользы, правда, милые жёнушки-вамп?
На счет пользы совет. Используйте НЛП. Допустим, вам нужно добиться от вашего мужчины чего-нибудь, но кнут вы уже применяли, а пряник не дал почему-то нужного результата.
Попробуйте убедить. Например, начните со слов: «Помнишь, ты упоминал, что… Так вот, я с тобой полностью согласна!» Вместо троеточия может быть «мне нужно съездить к маме на месяц, а ты смотришь за кошкой/собакой». Или другое. И не важно, что это нечестный ход.
Не важно, что в один момент ваш мужчина также отзеркалит вам ваше поведение. Главное, чтоб вы добились своего, милые дамы.
И не важно, что после всех этих “добрых” советов ваша жизнь будет подсовывать вам всё новые и новые ситуации для развития. Справитесь — выЖеБаба)
Теперь поговорим серьезно
Надеюсь, милые мои девушки, женщины, вы понимаете, что все эти советы вполне утрированны.
Так… Захотелось немного развлечь вас в день смеха. Надеюсь не слишком грустно вышло.
А если говорить серьезно. Действительно, куда мы, женщины, без мужчин? Да, можем мы всё сами: и кран если надо починить, и кровать собрать, и за закончившимся хлебушком смело в ночь выбежать…
Да только с мужчинами веселее. Только с ними, дорогими — счастливее, и жизнь легче. Ведь правда же, согласитесь.
Ведь так часто хочется быть просто женщиной, не “тыЖеБаба”, или лошадью ломовой в штанах хаки. И уж точно не серой мышкой…
А ЦВЕТУЩЕЙ, ЛЮБЯЩЕЙ И ЛЮБИМОЙ.
Тем более весна на улице какая прекрасная!!! Птички поют, почки распускаются, девушки тоже.. Ой, о чём это я опять)) Уж простите)
Нам важно помнить, что мужчины — это наша радость в жизни.
Есть масса полезностей и приятностей, которые они готовы для нас делать, которые они нам доставляют:
1. Благодаря мужчинам мы заботимся о красоте и стройности своего тела. “Чтоб ему тоже нравиться”. Не только себе, хоть я и люблю свои “пирожные” бока.
2. Благодаря мужчинам нам весело. Они бо-ольшие выдумщики, знают массу смешных историй, фокусов и всегда выйдут из неловкой ситуации удачной шуткой. Ну есть, есть такие — приглядитесь!
3. Мужчины приносят в нашу жизнь постоянные новинки. И здесь не идет речь только о добыче мамонтов, а еще и о свежих фильмах, новых музыкальных новинках, политических сплетнях, неожиданных или ожидаемых путёвках на моря и тому подобное.
4. Мужчины умеют заботиться о нас. “Что тебе привезти” или “сбегать за мороженкой” (вставьте свой пункт) в определённый момент может показаться очень трогательным.
5. Мужчины стимулируют нас вовремя наводить чистоту. Даже если нападает хандра или “ленивец” залезает нам в душу, приход мужчины, который может увидеть разбросанные вещи по квартире, приводит нас женщин в состояние батарейки энерджайзер. И мы быстро и с лёгкостью справляемся с работой, которая могла растянуться на целый день.
6. Мужчины дарят приятности и подарки. Иногда с нашего намёка. А когда осваивают это искусство — самостоятельно, что очень радует — согласитесь!
7. Они воспитывают наших сыновей, когда у нас кончаются аргументы. Иногда хватает слова, а иногда и взгляда отца, чтоб сын всё понял. И они балуют наших дочерей, которые потом превращаются в прекрасных счастливых женщин.
Хочется бесконечно продолжать данный список! Но, полагаю, у каждой из вас, дорогие женщины, будут свои пункты, за что можно любить мужчин: своих возлюбленных, мужей, отцов, братьев, сыновей, дедушек, просто соседа, друга семьи или личного друга…
От себя хочу пожелать!
Берегите себя и своих мужчин от своей дури.
Развивайтесь, цените себя и цените мужчин.
И да не утратим мы с вами, милые женщины, в любой из дней в году чувства юмора, дабы вовремя разрядить обстановку и посмеяться над собой!
С любовью к вам, милые женщины!
Для женщин, которые хотят понять, чем женский путь отличается от мужского, предлагаем принять участие в курсе👇
П.С.: Эй, Я всё же подглянул. Классная статейка, детка!))
