В сегодняшней статье предлагаем поговорить о том, что такое причинять добро, как люди попадают в эту ловушку, и как из неё выйти.
Каждый из нас хоть раз в своей жизни был объектом «причинения добра», да и «причинителем» тоже. В наше время это вообще стало модной тенденцией. Вы замечали, сколько коучей и психологов, целителей всех мастей, ченнелеров, гуру и духовных учителей появилось? Вам интересно, откуда они взялись?
Всех нас в детства учили помогать другим, объясняли, что это хорошо и правильно. И даже будучи взрослыми, мы продолжаем искренне верить, что делаем мир хоть немного лучше, «причиняя добро» другим. Поэтому мы настойчиво раздаём непрошеные советы, рассказываем окружающим, как правильно жить, и решаем их проблемы.
Тем, кто интересуется психологией саморазвития, предлагаем прочесть книгу👇
Как не причинять добро: мы сами попадаем в ловушки
Почему же люди становятся «причинителями добра»? Обычно происходит так, человек начинает заниматься саморазвитием, осваивает какую-то методику и, вдохновлённый первыми достижениями, очень хочет поделиться. Сначала с близкими, а когда советы переходят в настойчивые рекомендации, и его начинают избегать, человек переходит на окружающих.
За таким энтузиазмом часто теряется главное – работа над собой. Вместо развития человек переключается на других. Так он попадает в треугольник Карпмана: спасает, навязывая помощь, становится тираном, а если этого не ценят, превращается в жертву. И так по кругу можно бегать всю жизнь. Синдром спасателя – это первая и самая частая ловушка, в которую попадают новички.
Ещё одна ловушка заключается в том, что многие путают личный интерес, любопытство и состояние мастерства. Человека влечёт какая-то тема, он погружается в неё, получает первые результаты. Ему кажется, что он нашёл своё призвание и срочно надо «осчастливить других», а то и профессию из этого сделать.
Например, многие идут в психологию не ради помощи другим, а чтобы справиться с собственной болью. Но академическая психология даёт много теории и почти не учит работать с реальными трудностями. В итоге диплом есть, а страхи и сомнения остаются.
Вместо личной проработки такие «специалисты» начинают консультировать и даже вести группы. Но диплом подтверждает лишь факт обучения, а не глубину и мастерство. “Непроработанный” психолог смотрит на клиента сквозь призму своих проблем, перенося кривое восприятие и транслируя собственную боль, тем самым усиливая и передавая её дальше.
Не всё, что знаешь и хочется сказать – стоит говорить.
Рассказывает Лана Чуланова:
«Ко мне за консультацией приехал мужчина – я хорошо знаю его семью, жену, детей. Мы с ним сидим общаемся в каминном зале, он задаёт вопросы, а я отвечаю, исходя из своего знания ситуации. Моя задача – действительно помочь наладить отношения в семье. Я говорю осторожно, вдумчиво, чтобы он смог это применить на практике.
И вдруг в разговор вмешивается третий, совсем молодой парень, лет 21–22 и начинает раздавать советы. Во-первых, он отвечает на вопросы, заданные не ему. Во-вторых, он вообще не несёт за это никакой ответственности, ведь это не его клиент и не ему потом разгребать последствия. А в-третьих, у него самого ни семьи, ни детей, он ни разу не жил с кем-то вместе и не знает, что это такое. Но начитался книг, выучил теорию, и уже считает себя вправе вмешиваться в чужую жизнь и учить других.
Я думала: «Куда ты лезешь? Этот мужчина в два раза старше тебя. Ты даже не представляешь, что можешь разрушить. А если после твоих слов они разругаются в пух и прах и разойдутся – кто за это в ответе?»»
Некоторые считают: «Раз уж меня привело в это место, значит, я должен что-то сделать – подсказать, посоветовать!». Но, может, вас привело вовсе не для этого? Иногда лучше просто не вмешиваться, послушать или вовсе отойти в сторону. Чаще всего о совете вас никто и не просил. Здесь важен такт: услышали чужой разговор – промолчите, не спрашивают – не встревайте. А если спрашивают, отвечайте мягко и без назидания, ведь одно неосторожное слово может стать последней каплей для человека, стоящего у черты.
Смотрите по теме
Нежелание жить, или Отказ от жизни
Стоит честно спросить себя: имею ли я право помогать? Достаточно ли у меня опыта, знаний, глубины? Чтобы чувствовать эту тонкую грань, нужно не только пройти долгий жизненный путь, но и иметь за плечами значительный опыт работы с людьми.
Самое важное – мотивация
Особое внимание стоит уделить мотивации. Вот работаешь над собой, но муж как пил, так и пьёт, а дети не слушаются… Тогда возникает желание: пусть хоть у других получится – и начинаешь советовать. Но стоит остановиться и честно спросить себя: «Может я ищу облегчения в советах другим, представляя, что их изменения станут моими?» Это не что иное, как прокрастинация в чистом виде: заниматься чем угодно, лишь бы не заниматься собой.
Читайте по теме
Бывает и иначе. Женщина идёт на курсы «проработки» не ради себя, а чтобы «исправить» мужа: мол, если я изменюсь, то он тоже изменится. Но это попытка поменять другого, а не себя. А так не работает! Отсюда и раздрай – внутри одно, снаружи другое.
Но самая опасная мотивация – это корысть. Когда в психологию, саморазвитие, целительство идут не по зову души, а чтобы заработать. Иногда человек даже не осознаёт этого: вроде бы искренне хочет помогать, но внутри жажда выгоды или славы, желание быть значимым, особенным, нужным. Снаружи это может быть “завёрнуто” красиво, но быстро оборачивается последствиями и для клиентов, и для самого «помогающего».
К чему приводит желание «причинять добро»
Всегда нужно помнить об ответственности. Это не просто умение действовать, а готовность отвечать за свои поступки и исправлять возможные результаты вмешательства. Но чтобы что-то исправить, сначала необходимо увидеть итог своих действий. Фактически речь идёт о том, что вы берёте на себя ответственность за чужую жизнь.
И вместе с этим возникает вопрос, какие могут быть последствия, когда вы «причиняете добро» — решаете за другого, что для него правильно и хорошо, то есть, вредите осознанно или неосознанно?
1. Последствия для вас
В первую очередь страдает сам «помогающий». Это может проявиться как возврат или обострение старых ситуаций, перенятие болезней на себя, всплески страхов и панических атак. Начинают рушиться отношения, отворачиваются друзья, болеют и даже умирают животные рядом – всё это сигналы, что вы вмешались туда, куда не следовало.
2. Последствия для семьи и рода
Ваши действия затрагивают не только вас, но и ваших близких. Даже если мы этого не осознаём, мы отвечаем не только за себя, но и за весь род прошлый, настоящий и будущий. Болезни, конфликты, повторяющиеся сценарии отлично передаются по поколениям. То, что вы не отследили у себя, может «всплыть» и обостриться в семье вашего сына или дочери.
3. Психологические последствия
Самое тяжёлое – это удар по психике: депрессии, нервные срывы, потеря психического здоровья. И не только у «психолога», но и у его близких. Иногда это доходит до тяжёлых форм, вплоть до паранойи, шизофрении и суицидальных наклонностей.
Читайте по теме
4. «Штрафы» от жизни
Вселенная не взирает молчаливо на происходящее. Штрафы бывают разными, как внешними, так и внутренними. Бывает, что после вмешательства начинаются финансовые потери, уменьшается поток клиентов, рушатся планы, приходит апатия и отток энергии.
5. Что происходит с клиентом?
Результаты работы с клиентом далеко не всегда заметны сразу. Обычно после сеанса наступает кратковременный подъём – иллюзия улучшения. Настоящие последствия проявляются позже: через 3, 9, 40 дней, иногда через месяцы. И тогда вместо облегчения приходит откат: эмоциональные срывы, депрессия, потеря смысла жизни, тяжёлые психические состояния. Болезнь возвращается, ситуация обостряется, проблемы усложняются, и человек снова оказывается в замкнутом круге.
Если вы выбрали путь помощи людям
Если вас потянуло в психологию или эзотерику – это не значит, что нужно сразу учить других. Это сигнал к тому, что стоит начать с себя: читать, изучать, проходить курсы, наблюдать и проживать опыт. А зачем именно вам дана эта тяга, покажет время. Возможно, задача связана с исправлением ошибок рода, а вовсе не с тем, чтобы преподавать или зарабатывать деньги. Быстро понять причину появления интереса невозможно.
Интерес – это лишь семечко, которое в потенциале может вырасти в могучее дерево. Силу, которая дана, нужно взращивать и развивать всю жизнь. И важно помнить: метод, который в руках мастера даёт результат, у неподготовленного может превратиться в опасное оружие.
Показательным маркером для вас будет следующее:
- Как складываются ваши отношения с семьёй, партнёром, детьми?
- Принимаете ли вы себя, своё тело, свою внешность?
Если в этих сферах напряжение и раздрай – консультировать вам рано. Ведь непроработанная личность, даже не желая того, будет транслировать свою боль и искажения клиентам.
С чего начинается работа над собой
В помощь тем, кто идёт по пути саморазвития, мы составили список базовых тем, которые обязательны для личной проработки. Это фундамент, без которого дальнейшее движение теряет смысл.
1) Начните с отношений с родителями, выявите и очистите себя от обид, непринятия, упреков, отрицания, претензий, равнодушия, критики и осуждения. Отдельно на маму, и отдельно на папу – это два обязательных направления. У мужчин порядок такой: сначала работа с отцом, потом с матерью. У женщин наоборот: сначала с мамой, затем с папой.
Читайте по теме
2) Также для мужчин важно отработать отношения со всеми женщинами, с которыми была эмоциональная или сексуальная связь, обиды или неразрешённые конфликты – родственницы, подруги, коллеги, партнёрши.
Для женщин – аналогичная работа со всеми значимыми мужчинами, родственниками, друзьями, коллегами – эмоциональная связь, сексуальные, конфликтные отношения.
3) Затем переходят к страхам, испугам, ограничивающим убеждениям, конфликтным ситуациям, всему, что вызывает раздражение, непринятие, боль: физическую и душевную. Обязательно поработайте с психосоматикой всех болезней и повторяющимися ситуациями — сценариями и конфликтами.
Читайте по теме
Помните, если тема не проработана, она будет «фонить» и постоянно вылезать по жизни, давать искажения в мастерстве и возвращаться через обстоятельства, клиентов и ситуации.
Как перестать «причинять добро»:
Надеемся, теперь вы понимаете, насколько всё серьёзно, и в следующий раз задумаетесь, прежде чем «причинять добро». А чтобы вам было легче ориентироваться, предлагаем запомнить несколько простых, но важных правил:
- Не просят – не лезьте.
- Не спрашивают – не отвечайте.
- Не ставьте себя на место Бога. Он сам знает, кому, когда, кого и куда привести, какие знаки, статьи и видео показать.
- Не будьте «затычкой в каждой бочке».
- Не принижайте и не возвеличивайте себя. Найдите своё место.
- Сначала помогите себе. И только потом – близким. И не в форме непрошенных советов, а своим примером, через личные изменения, только тогда по-настоящему меняется атмосфера в семье, налаживаются отношения, возрождаются родственные связи, которые были давно потеряны.
- Работайте с другими только в тех темах, которые сами прошли, прожили и исцелили в себе.
Исключение: экстренные ситуации (авария, безсознательное состояние, дети в опасности). Но и в таких случаях, включайте трезвость и спрашивайте себя: Вы точно имеете право вмешаться? Это действительно про спасение, или про вашу тревогу и эго?
Будьте внимательны к своим действиям. Смотрите, откуда растут ваши поступки, ищите настоящую, глубинную мотивацию. Потому что каждый совет, каждое вмешательство влияет на поле не только одного человека, оно затрагивает рода, пространства и судьбы. Поэтому учитесь отслеживать, чувствовать, останавливаться.
Понимайте: вы берёте на себя ответственность за жизнь другого – за его тело, психику и душу.
Никто не застрахован от ошибок. Но многое можно обойти, если быть внимательным и внутренне чистым, а главное честным. И пусть всё, что вы делаете, будет во благо вам и всему миру.
Тех, кто предпочитает дела словам, предлагаем пройти обучение на 4-ом поток курса «Основы саморазвития»👇
